Ontem conversando com uma amiga que vai viajar em breve, estive relembrando minha própria experiência vivendo na Argentina e na Turquia – que, mesmo de forma breve, rendeu um grande aprendizado. E então, pensando em alguns de meus momentos, reuni 18 recomendações para mim mesma que podem ser úteis (ou não!) para qualquer viajante:
- Power bank, lembre-se do power bank! Compre dois.
- Polchete, carregue uma – um brega necessário. Finja que acabou de voltar da década de 80 e vá ser feliz.
- Google maps, em nele confio, por ele me entrego.
- Não, o seu país não é melhor em tudo, pare de comparar.
- Por mais que te digam que é a sétima maravilha do mundo, sempre dê uma mordidinha de teste antes. Se não gostar, morda assim mesmo, faça uma cara boa e um tinino com o dedão, depois se encaminhe educadamente para o banheiro e jogue no lixo o que mordeu. Acredite, assim muitas vezes pode ser mais fácil do que explicar porque não gostou ou decepcionar seus hosts.
- Se te oferecerem mate (mais brasileiramente conhecido como chimarrão), NÃO encoste no “canudinho”, NÃO mexa o bagulho – deixe as ervas exatamente onde estão como se você nunca tivesse passado por ali –, NÃO chupe de uma vez, NÃO passe a parada para o próximo coleguinha (só o “dealer” pode fazer isso, apenas depois de encher com mais água quente) e NÃO os questione porque eles colocam açúcar na erva. Se fizer o oposto desses passos, você obterá uma língua queimada por alguns dias e argentinos (ou uruguaios e gaúchos) com a cara muito feia para você. Acredite.
- Achou a carne muito sem sal? Sem problemas, tempere o acompanhamento sem medo de ser feliz – mas nunca a carne! – e coma-a sempre acompanhada. Chamo isso de “Asados ofensas-free”!
- Lembre-se que colocar ketchup na pizza, maionese ou qualquer outro molho existente é considerado um golpe baixíssimo e passível de multa e apreensão da massa. Procure não ousar outra vez.
- Evite gesticular para alegar que um local está cheio de gente juntando os dedos com o dedão. Esse gesto pode significar que você ou alguém está com o “
cu piscando” – desculpem-me. - Não saia sem óculos e confunda pessoas na rua pensando que está no Brasil. Sorrie desconcertadamente pelo engano, abaixe a cabeça e relembre-se que está longe de casa.
- Se na primeira vez que você for ao banheiro no país fazer o número 2 e em sua frente só tiver um buraco no chão, eu sinto muito my friend, é lá que você deve fazer mesmo.
- Se você acordar de madrugada com uma música muito macabra tocando na rua e ecoando por todos os lados, não se desespere. É apenas a primeira devoção à Ala do dia.
- Nunca abra mapas no meio da rua e demonstre que está perdida. Ande confiante como se tivesse um compromisso importantíssimo (que você sabe muito bem onde é) até um restaurante, entre no banheiro do estabelecimento e lá, sim, você pode ficar completamente perdida-desesperada enquanto tenta se encontrar no mapa, sentada no vaso sanitário.
- Wifi quer dizer segurança. Agradeça todas as vezes que encontrar um ponto de acesso livre à internet, lembrando o quanto era mais desafiador viajar sem smartphone.
- Não seja simpática demais sempre para algo que te soou amistoso na língua deles, quando na verdade a pessoa está mandando um “porque não vai se foder?”, ou um “gostosa, te comia todinha”, e você não faz ideia e continua sorrindo e balançando a cabeça debilmente.
- Decore as 6 frases de sobrevivência na língua nativa do país: “Onde estou?”, “A água do banho está fria.”, “Onde pega esse ônibus?”, “Isso é álcool?”, “Onde encontro leite condensado?” e, para os momentos mais perdidos, “Para onde vou?”.
- Sempre se assegure de que entrou no metrô para o lado certo. Preferivelmente antes do vagão chegar no destino final.
- Decore bem o endereço onde quer ir antes de sair de casa, tire print mental do google maps. Se a internet falhar ou se a bateria do celular acabar, segure na mão de Deus e vai.
E é isso. No mais, sempre saia com o kit sobrevivência na polchete (celular + power bank + dinheiro + 1 banana) e sorrie e acene. Você vai ficar bem!
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27 de outubro de 2016 at 10:57
A Bíblia do viajante solitário..kkk. Boa Lu !!!
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26 de outubro de 2016 at 17:21
Kkkkkkkkkkkkkkkkkk, excelente artigo!!! Manuel completo e prático…
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